是誰在調皮？

『警言：內有洋蔥多顆，請謹慎閱讀』

十二月八日，和朋友在晚餐時間聊到，如果回家時看見寶貝離開，那種心情也太過於揪心及難負荷

而就如此湊巧地…當晚就讓我遇見了。

那天，是個平淡、一如往常的日子，平淡到我都忘了早上出門上班時，有沒有記得摸摸你？

下午拔拔帶你去醫院復診拿藥就出門

一切都沒有任何異狀，晚上時因為和朋友有約，大概是十點多、十一點到家，開門時只見三隻狗狗上前迎接，視線稍稍被三隻擋住了，只看見你的下半身躺在地上，當時心中就有股隱隱的不安…

即使沒有力氣起身，但你終究會搖搖尾巴或是努力要蹬後腳起身啊，怎麼會一動也不動？

越過三犬後，才看見你已經側躺在地上，離開了。

從沒想過講講會以這樣的方式離開我們，沒想過會是這樣送走你的最後一程

我緊緊抱住你，一直哭一直哭，哭吼著跟Lu拔說講講走了

Lu拔也不敢置信地說怎麼可能？那一夜好漫長好漫長，到凌晨才哭著睡著，天還沒亮又哭著醒來

你真的就這樣走了嗎？我再也再也看不到你了嗎？你不會再我身邊轉圈圈了嗎？

一個個尖銳又殘酷的問題一直在我內心浮現，每每想到我再也再也看不見你時就完全無法克制地嚎啕大哭。

你離開後的第七天起，我開始在夢裡見到你

還記得一開始的夢裡，我們就像什麼事情都沒發生過一樣，相處在一起

但當夢醒時，卻好懊悔為什麼沒有在夢裡多抱抱你、揉揉你…

又過了幾天，我做了一個好真實好真實的夢

夢中只有我和Lu拔看得見你，我們也清楚知道你在現實中已經離開

所以我們好珍惜好珍惜，一直緊緊抱著你摸著你，是個讓人捨不得醒來的美夢

你離開時乾乾淨淨的，身體也算沒什麼太大的病痛

對於十三歲你的來說也算是個善終，其實朋友也曾經和我說過

當我第一次發文在粉絲團，徵求捐血犬的消息時，他在照片中看見你對著他開心地說

「我還有一點點的時間！」，朋友覺得很奇怪，為什麼是開心興奮的語氣？為什麼強調一點點？

而在十二月初時，你爸爸回台灣，朋友又聽見你跟他說，你會在爸爸離開前離開

但當時你的情況其實已經漸漸好轉，爸爸也只剩下幾天的時間又要出國

所以朋友只覺得是自己聽錯，也選擇沒有告訴我這件事。

只是沒有想到，你是真的選擇了這個時間離開，而他也懂了當時你開心的語氣和強調一點點的時間

就仿佛是在等著你爸爸回來呀…；朋友一直稱讚你好乖好懂事，選擇了一個沒人的下午離開

因為你已經決定離開，若是我們陪在你身邊，發現你的不對勁一定又會拖著你去醫院急救。

你的懂事與你的設想，讓我好心疼好心疼…

縱使一直告訴自己你是善終，你離開也能停止再吞下一把一把的藥丸

但一想到你離開時是那麼的孤單，嚥下最後一口氣時我們沒有陪伴在你身邊

就讓我好愧疚好不捨也更心疼，就在這個時期，我又做了一個夢，一個「最後」的夢。

夢裡，你是虛弱的…我也深知你已經剩下沒多少時間

我抱著你在街上一直走一直走，看著懷中的你越來越虛弱

最後我們停在一個角落，我緊緊地擁抱你，感受懷裡的你氣息越來越薄弱，最後，你離開了。

我又再夢裡狠狠地哭上一場，用力、沒有壓抑的嚎啕大哭

而這也是我在夢裡最後一次見到你…

醒來時這個夢依然好清晰，回想夢中的一切時也讓我又再次潰堤

因為那時我才想到，你是想要透過夢境來彌補我心中的愧疚嗎？

透過夢境來讓我完整地送完你最後一程。

現在，你離開已經五個多月，想起你時還是會黯然落淚，因為心中總是會有空了一塊的感覺……

前幾天在滑著手機的相簿，想傳一張你的照片給朋友

但發現要找到你的照片，已經開始要滑好久好久的手機才能看見你

只是一個小小的動作，卻又讓我再度無法克制自己的情緒

崩潰大哭的次數也少了，只有某次帶著醉意回家時，一開門時望著少了你的客廳，又再度被寂寞瞬間籠罩

狠狠地哭了一場，喊著真的好想你好想你，這也是除了你離去那晚，哭得最慘的一次

縱使事前在心中沙盤演練了無數次你離開時的場景，但真正面對時

依然是難以接受你真的已經不在了，怎麼可能就這樣離開了呢？

每次擁抱著你，你粗粗的毛髮刺在我臉上的那感覺，再也不會有了嗎？

已經習慣拿起三個飯碗，但買東西時卻還是會不自覺地拿了四份，或是默默計算了四份的價錢

我用力呼吸、用力生活、用力過著沒你的每一天，雖然心裡空了一塊但還是過了每一天

很謝謝和你的緣分，讓我們可以陪伴你這麼多年

很謝謝我的生命中曾經有你，那真的讓我生活精彩許多

很謝謝你的體貼，沒有讓媽媽面對要獨自送你離開的時候

很謝謝你笑起來如此燦爛可愛，讓我現在看著那些照片時也會沾染幾分笑意

謝謝你，講講，我愛你。